Кто придумал эту хуйню про людей, что светятся, когда влюблены? Никто блядь не светится, влюбленные люди чахнут, сохнут, обзаводятся синяками под глазами и пустотой в животе холодильнике. Влюбленные люди хмурят брови, гипнотизируют телефоны, замирают сердцем чаще обычного. Влюбленные люди знают больше всех способов сойти с ума за 30 секунд, разбиться вдребезги о дверцу шкафчика, рассыпаться миллионом осколков на грязном полу малосемейки. Влюбленные люди часто пишут ссаные посты типа этого. Простите.
Я совершенно точно знаю, что ты не рад моим сообщениям. Я всегда хочу делиться с тобой чем-то важным, но как подумаю, как представлю, как ты с замиранием сердца берешь телефон и, увидев мое имя, разочарованно кряхтишь, честное слово, я перестаю улыбаться, я все свои буквы никчемные удаляю и кладу телефон на место.
Ты загадал меня в новогоднюю ночь, я знаю.
Зубные щетки и галстуки. Галстуки и зубные щетки. Вот что для меня самое интимное, самое важное.
Замечали, как мужчины затихают, когда их женщины завязывают им галстук?
Пока ты пялишься в область кадыка и хмуришь аккуратно выщипанные брови, он разглядывает твои ресницы и старается не дышать. Это даже лучше того самого момента перед первым поцелуем.
Подо мной стучали колеса поезда, было лето, впереди был Вильнюс, прошел месяц, как мы расстались. Я беспокойно теребила в руках телефон, и тут меня как по голове ударили: что с моей зубной щеткой? Что с моей зубной щеткой, которая стоит в твоей ванной? Выбросил зубную щетку — выбросил и меня вместе с ней. Ну, знаете, это как признать, что больше ничего не будет.
— Отвези меня домой.
— Собирайся.
Я быстро надела ботинки и взяла свою зубную щетку. Даже не стала прятать ее в какой-нибудь пакет. Просто вышла из дома с зубной щеткой в руке. И уснула я прямо в машине с зубной щеткой в руке.
(со страницы o-dyssea)
(со страницы baesik)
Так уж вышло, что, когда меня игнорируют, я выхожу из себя. Да кто не выходит из себя, если понимает, что кому-то на него откровенно похуй?
Я шла домой с бутылкой молока в руке и подумала вот что: я зайду на почту, и дам этому мудаку на реабилитацию столько дней, сколько назовет первая же телка, сидящая там. Или мужик. Короче, первое же число, которое услышу, вот столько у тебя дней, сука.
— Здравствуйте, это почтовое отделение №10, у нас тут посылочка затерялась…
У тебя 10 дней. Надеюсь, ты поймешь, что мне не 16 и меньше всего на свете я хочу переживать эти “страсти в контакте” и прочие драмы, и станешь более стабильным (химическим) элементом. Будь как гелий. Будь круче гелия.
Сегодня я просматривала входящие сообщения на своем телефоне, и почти на каждом улыбалась. Хочу поделиться некоторыми.
“ну вот я доехал только. … мне без тебя как-то непривычно. а еще я очень рад, что с тобой познакомился и стусовался, потому что без тебя эта поездка получилась бы тотально ужасной) я хотел об этом сказать на прощание, но смог только тебя обнять”
“с добрым утром, кася. дася”
“ну ты красотка, я ебал”
“аахахах я ткб уан лав”
“хочу цветного пони. но у пони нет рогов. вот незадачаааа”
“у тебя красивый голос. выходи за меня”
“ебш цт”
“если захочешь пропердеться по улице — дай знать”
“кура! чтоб вышла на следующей перемене”
“не знаю, что написать, просто хочется написать. мой руки перед едой что ли”
“ты на паре? бля… хотел наорать”
“мы тебя любовки, выздоравливай, не грусти”
“я с грустью начал понимать, что подавленность — это какое-то нормальное и совершенно не связанное с окружающей действительностью состояние. скучаю по тебе”
Сегодня приходил один друг, у меня лампочка в коридоре перегорела, а он говорит: “Буду ехать в следующий раз — куплю тебе лампочку и поменяю”. Для меня лампочки стали чем-то очень личным. Мол, если попросил кого лампочку поменять — это показатель доверия: смотри, я впускаю тебя в свой дом и даю разрешение дотрагиваться до нервно-электрической сети моего славного жилища. А потом я поймала себя на мысли, что знаю, кого хочу видеть в качестве мастера перемены лампочек.
Разочарования встроены в жизнь,
разочарование в Иордане, что это не большая река,
разочарование в человеке и разочарование в Боге,
разочарование в теле и разочарование в сердце: слишком мягкое*
*Йегуда Амихай
То ли от жары, то ли по другим причинам, я в бешенстве. Вчера ужинала с мамой, и после семи-восьми глотков моего любимого вина до меня дошло: я несчастна. Мне 20 лет и я несчастна. Есть такие люди, которые всегда всем недовольны. Я явно отношусь к ним. Что бы ни случилось — хорошее, плохое, очень хорошее — мне похуй, я буду гнуть свою линию несчастья, а, если быть совсем точным, несчастливости. Первая моя морщина будет меж бровей, угадайте-ка, почему. Или уголки губ опустятся вниз, потому что заставить меня улыбнуться с каждым днем все тяжелее. Так вот, вчера мною были посланы импульсы отчаянья в космос (на всю и так уже несчастную Африку хватит). Я боюсь признаться себе, что мне кто-то нужен. Нет ничего прелестного в одиночестве.
ххх: Сожаление о том, что эти моменты проходят. У тебя сейчас конкретно такие ноги, конкретно такая стрижка и конкретно такая зеленая парка. И ты весь такой клевый. А, вероятно, к тому моменту, когда желание осуществится, все будет немного по-другому. И будто бы не так круто и ценно. Хотя на самом деле ничего не изменится. Мы будем такими же подтянутыми, красивыми, в других крутых шмотках, и все будет так же. Но сожаление все равно есть.
А еще, что эти моменты могли бы быть совсем иными. Было бы так круто после пробежки-душа с разработанными мышцами хорошенько потрахаться. А потом посмотреть кино в обнимку. Или жрать свой ебаный сендвич не в одиночестве. Черт, все это будет, но всего этого так хочется сейчас. Хоть ты самоизолируйся, чтобы не знать, как оно может быть.
[24.07.2012 0:06:01] ххх: Что с этим, черт возьми, делать.
